Tontunas de mis profesores de la facultad.

Estoy a punto de licenciarme por la Universidad Complutense de Madrid. Durante estos 5 años he ido recogiendo, junto con otros alumnos, las "tontunas" que algunos de nuestros profesores han ido soltando en las clases. Las íbamos subiendo, según las recogíamos, a una página web, (El rato tonto), asi que voy a poner aquí las más graciosas y que se corresponden con los profesores que tuve yo.

Aviso: algunos, aunque parezcan "de coña" no lo son, realmente lo han dicho ellos.

Empezamos con Fajardo, profesor que me dio Historia del siglo XX en primero de Periodismo. Bueno, nos dio de todo menos Historia del s.XX... ¡Si hasta nos habló de su próstata!

"Los antiglobalizadores no estamos locos, sabemos lo que queremos, vivir la vida igual que si fuera un sueño." José Carlos García Fajardo, flamenco.

"¿Quieren ustedes quemar la Facultad? Adelante, quemen la Facultad, ¡quémenla!". J. Carlos García Fajardo, pirómano.

"Miren señores: yo no soy profesor. Estoy profesor, estoy estudiante, estoy follando, estoy aprendiz..." José Carlos García Fajardo, estamos boquiabiertos.


Después viene una mujer muy temida por los estudiantes de 5º de Periodismo, Rosa Cal.
Imparte clases de Historia del periodismo español.

"Señorita, parece usted una mosca cojonera, toda la clase zumbando". Rosa Cal, buena persona.

"Iba yo con mi marido por esas tierras africanas, tan llenas de baches, que era un horror, y agarrada al asiento del destartalado autobús..." Rosa Cal, exploradora.

Jesús era un crack para soltar frases sin sentido:

"Yo este carnaval me he disfrazado... ¡de Erasmo de Rotterdam! Debía de estar guapo y todo porque se me acercaban señoras que querían conversar conmigo... Si, sí, vosotros reíros, pero a lo mejor alguna de vuestras madres andaba por allí". Jesús Timoteo Álvarez, gigoló.

"¿Habéis visto la película esa... "La... la cola..." ¿cómo era? "La cola del perro" o algo así? ¿Sabéis cuál digo? Sí, esa en la que un presidente de Estados Unidos se inventa una guerra... ¡Ésa! ¡"Cortina de Humo"!" Jesús Timoteo Álvarez, cinéfilo.

Otros que tal bailan:

"Nicanor... ¿Nicanor? Pero... ¿cómo le puedes poner a un preso de nombre Nicanor? A mí Nicanor me suena a Nicanor el del tambor". J. Antonio Porto, poeta.


"Ni todos los que me rodean son tontos, ni yo soy el rey del rock". José Antonio Ruíz San Román, Elvis.

"Joé decano, apaga la calefacción, que van a salir los licenciados tostaos... Bueno, la verdad es que ya salen bastante quemaos". José Antonio Ruíz San Román, acalorado.

"Ahora vienen todas con botellitas de agua y dentro hay vodka". Fernando Ripoll, con lo guapo que está callado...

"Por poco que razonéis, que razonáis bastante, aunque parezca mentira, pero razonáis". Marina Cabada, fe ciega en el alumnado.

"Los españoles como somos... somos mu simpáticos, pero llegamos tarde a todas partes". Marina Cabada, la española cuando besa.

"Con eso y un bizcocho os llega y de sobra". Marina Cabada, sabiduría popular.

"Luego os poneis coloraos o rojos". Marina Cabada, profesora o maestra.

"No no no no no... de de de de... la la la la..." Celia Fornéas, ministra de Exteriores.

"Los sujetos pueden morirse, algunos incluso de muerte física. (risas) Sí, sí, no os riais, ¡que a veces pasa!". Gaitán Moya, verdades trascendentales.

"En el hospital coincidió con otros enfermos". Santiago Sánchez, casualidades de la vida.

"La palabra tiza tiene dos manos". Ana Vigara, y cinco perritos tiene la loba.

"Para pasar de gilipollas a giliventanas se han tenido que abrir muchas puertas". Ana Vigara, sabiduría popular.

"El cero no existe, pero si yo lo pongo: existe". Ana Vigara, soy Dios ¿qué, que no?

"Asisto luego existo". Pedro García Alonso, pienso luego existo, que dijo el asno.

"El éxito de Apple es su manzana. ¿Que coño tiene que ver una manzana con un ordenador? [Se para y medita]. ¡Pues nada! Pero es que esa manzana tiene bondad... Ademas esta mordida, como en la Biblia, y a mi siempre me gusto más Caín que Abel. [Se calla]. ¡Ah, no!. [Se tira de los pelos]. ¡No,no!. [Saca la lengua]. Lo de la manzana es lo de Eva... bueno, el Paraíso tambien me gustaba, jeje". Juan Jose Juanco, sin comentarios.

"El otro día entraron unos hackers en mi casa". Elena Lowy, realidad virtual.

"He estado observando las fechas de febrero y... hay fechas antes y fechas después". Francisco Esteve, la inteligencia le persigue; pero él es más rápido.

"Por ejemplo, los peces tienen una memoria de dos segundos. Mejor, porque si no sería para volverse loco, así, por lo menos, dan vueltas en la pecera y dicen: 'Coño, una piedra"." José Antonio Alcoceba, la memoria de los peces.

"Sólo os pediría que hablarais con un poquito de silencio". Judith Prat, el silencio de los borregos.

"Fotocopiar un libro es como ver a tu hija en una casa de putas". José Ramón Sánchez Guzmán, bibliófilo.

"¿Pero qué móvil suena por ahí? ¡Anda, si es el mío! ¿Qué hago, lo cojo...? ... ¿Digame? Aquí, en el 530". Jesús Timoteo, Esclavo de las nuevas tecnologías.

Roselló, que ya falleció, era bueno también. (Descanse en paz):

"Se llama Julio, pero no me sé el nombre". Ramón Roselló, a vueltas con la heráldica.

"Yo parezco Guru-guru, el atraviesa-muros". Ramón Roselló, Uri Geller.

"[Refiriéndose al Barça-Juve] Seguro que ayer algunos veríais un programa que se llamaba "Barcelona contra no sé quién"." Ramón Roselló, candidato a presidente.

"Si todo el monte fuera orégano, no lo llamaríamos monte, lo llamaríamos orégano". Ramón Roselló, refranero popular.

"¡Ni cámaras ni milks!". Ramón Rosello, políglota.

Liisa, profesora finlandesa de Publicidad y RRPP, muy maja:

"Id haciendo vuestro trabajo de grupo y no os riais tanto de mí". Liisa Haninnen, sincera.

"Todos conocemos el caso de Mimosín, ese osito asqueroso". Liisa Hanninnen, sin acritud.

"No se como "cristalizar" "el" idea ese (sic)". Liisa Hanninnen, cristalera.

"Somos cinco o seis mujeres, la mayoría hombres". Liisa Hanninnen, Todo sobre mi madre.

"El Tour de España". Liisa Hanninnen, Perico.

"Pero bueno, ¿qué pasa? ¿Que aquí sólo yo explico mientras vosotros ponéis cara de aburrimiento?" Liisa Hanninnen, cayendo del guindo.


"Perdonen este sonido. Es que mi voz me está hablando y eso es horrible". Miguel Santamaría, oigo voces.

Un profesor italiano, que afortunadamente solo lo sufrí un día:

"El número "C" es... ¿He dicho "C"? Bueno, tres. Vaya día llevo. Y el número cuat... ehhh, sí, cuatro es..." Giorgio Di Marchis, haciendo números.

"[Mirando angustiado la pizarra y diciéndiose a sí mismo]: Han secuestrado todas las tizas..." Giorgio de Marchis, lo pagarán...

"¿No me oís bien por allá? Bueno, trataré de gritar un poco más, es que soy barítono bajo". Giorgio Di Marchis, dando el cante.

Este hombre era un crack:

"[A las mujeres] En la vida se os ocurra discutir con vuestras suegras porque la tenéis, hacedme caso. Esto es de psicólogos, y por deciros esto, debería cobraros, pero bueno". Felicísimo Valbuena, así son las cosas.

Otro igual:

"Cada persona es distinta. Es decir, cada uno de vosotros es un "Nenuco" diferente. Bueno, cada uno de vosotros tiene un olor distinto. Empezad a oleros... ¡que guarrada!" J.A. Ruiz San Román, aromaterapia.

"Me juego el sueldo deeeee... de un año a que nadie que tire una moneda 50 veces le sale cara las 50 veces. Eh, ehhh, ¿esto qué es? ¿un circo? Tachantantarararacharan... [música de circo] Ey, ¡fiesta San Román! ¡Pruebe suerte! Buah, no sabía el truco, ¡qué pringao!" J.A. Ruiz San Román, showman.

Mi profe de Empresa:

"[Acaba de poner un vídeo] Si no se ve, le subo el volumen para que lo veáis bien". Concepción Alonso, pizpireta.


"Tendemos a pensar que la Universidad es una puta mierda". José Antonio Alcoceba, contagiando optimismo.

"Yo utilizo a mi padre como un laboratorio...sí, es muy divertido". José Antonio Alcoceba, Bacterio.


"La vida es como la escalera de un gallinero: corta y llena de mierda". Paloma Losada, optimista.

Con esta frase nos estuvimos riendo unos diez minutos:

"Esta imagen la veo y la imagen yo la veo". Fernando Ripoll, (e)vidente.

Cuando me cambié a Comunicación Audiovisual, tuve unos profesores incluso mejores en esto de las "tontunas". Por ejemplo Hipólito, profesor de Tecnologías audiovisuales y, cine y video digital. (Le llamaban "chulo futbolines").

"Esta nueva tecnología es wonderfulosa". Hipolito Vivar, wonderfuloso.

"eXcaso...graVable...debía estar de cogorza cunando escribi estos apuntes". Hipolito Vivar, miembro de la Real Academia.

"Eso que acabamos de ver es algo muy normal, es un motorista". Hipólito Vivar, descubre el mundo con el Poli.

Manuel Mourelle nos dio clase de Lengua en primero de Periodismo, (demasiado conservador el hombre):

"Señorita, si no ve...que Dios le de la vista". Mourelle de Lema, y a mí qué me cuenta oiga.

"Aquí sólamente estoy yo del uso de la palabra...¡los demás a cerrar el pico!" Mourelle de Lema, ¡cagontó!

"Compinche es el raterillo de los barrios". Mourelle de Lema, profesor de guante blanco.

"La democracia no es que vengan a mi casa a comerse las chuletas que yo tengo. Eso es un ONG. Yo no soy un ONG". Manuel Mourelle de Lema, casi una ONG.

"Durante la dichosa Transición, un alumno me puso en un examen que Cervantes era comunista". Manuel Mourelle de Lema, estos rojos...


David, profesor de Publicidad, que por fin se casó! (llevaba diciéndolo ni se sabe...):

"En Harvard nadie tira una colilla al suelo". David Caldevilla, casper.


Mi profesora de Historia del Arte, Maria Victoria:

"No es lo mismo mirar con ojos que ver". Mª Victoria Gómez Alfeo, dominio del castellano.

"Eso lo que hace es crear confucionismo". Mª Victoria Gómez Alfeo, otra académica.

"El pelícano y el ave Fénix, como saben, dos animales imaginarios, pero que no existen" Mª Victoria Gómez Alfeo, imaginativa ella...

Félix, me daba sociología (alias El hombre triángulo):

"No sé si vosotros tomáis el botellón". Félix Ortega, lenguaje actual.

Pilar, de Movimientos Artísticos Contemporáneos:

"El tren del siglo XIX nos puede parecer de ja ja". Pilar Aumente, lenguaje universitario.

"La primera estancia de París en Tahití..." Pilar Aumente, difícil.

"Está sentada por el cuello". Pilar Aumente, contorsionista.


Aquí algunos especiales: el de J.L. Arceo:

"Permitidme la petulancia". Petulante.
"Esto son relaciones públicas, que no púbicas". Importante aclaración preliminar.
"Vamos a establecer una pléyade de acciones". Góngora.
"Es una supra o cojonoticia". Otro que aspira a la RAE.
"Esto dará pábulo a 40.040 rumores". Rumor arriba, rumor abajo.
"Mire Ud. yo soy publicitario y publirrelacionista". Publimúltiple.
"No hay ninguna puñetería por ahí que te dice conecta o desconecta". Haciendo puñetas.
"Con tal de dejar ciega a la competencia no me importa quedarme tuerto". Fair play.
"Me importaría un pepinito... o 2 incluso". Si son pequeños, claro.
"Hay una legión de individuos indocumentados que no hacen buena publicidad". Sin documentos.
"Esto puede ser el máximo maximorum o el mínimo minimorum". Gladiator.

El de Ripoll:

"En mi pueblo no hay navajeros, porque si les pillan les liquidan". ¡Con Franco no pasaban estas cosas!
"Te pueden hacer una putada en el ordenador... Yo puedo meterte un 'cookie' y bajarme datos de tu ordenador". Abuelo de Bill Gates.
"Si la información aparece en la pagina del Gobierno me lo creo, si aparece en la pagina 'tócame el pito', NO". Tócamela otra vez, Sadam.
"[Contestando a una pregunta de una alumna sobre como se organiza la búsqueda por 'palabras clave' en Internet] Vamos a ver... Tu quieres promocionarte en una web para vedette, por ejemplo. Puedes poner tu foto, tus vestidos, tus no vestidos, diferentes posturas o posiciones..." Ejemplos delatores.
"El zulú donde estaba escondido Sadam". ¿Canibalismo?
"Paguerpont". Bilingüe.
"El jodido cable del altavoz me tiene atado a la mesa". Se dice micrófono, pero no se inquiete, sea feliz.
"Se me metió un virus troyano de los cojones". El caballo de Espartero.
"Entrar en la red es como entrar en el Bronx". Promocionando Internet.
"Tu tienes pinta de escuchar ‘bakalao’... Putupum, putupum, putupum". Conocimientos musicales.

El de J.M. Roca:

"Yo no voy a hablar de mí porque no me presento a las elecciones; yo sólo me tengo que soportar". Candidato.
"Aquí uno se saca dos carreras: periodismo y un master en mus". Realista
"Chicas, aquí seguro que os sale un novio aunque no sea príncipe". Peñafiel
"¿Es su novia? ¡Pero señores a la facultad se viene a buscar pareja". Obsesivo el hombre.
"Me llamo José Manuel Roca, pero no tengo nada que ver con el de los lavabos". Aclaraciones necesarias.
"¿Descanso? ¡¡¡Ni que esto fuera un cine!!!" Si al menos fuera una facultad...


"Vaca es vaca... vaca es muuu". Julio Montero, el Juli.

"Si tienes mucho potencial y eres más nulo que la selección vasca de ganchillo pues... poco vas a hacer". Julio Montero, deportes tradicionales.

Mi profesor de Análisis de la Imágen de 4º:

"Sólo cuando saco al cabrero que hay en mí me haceis caso". Juan Carlos Alfeo, Heiiidiiiiiii

"Esto es un despiece de los que consigo asaltando contenedores". Juan Carlos Alfeo, canalla y callejero.

"Como si alguien se pone a cantar mientras está comiéndose una ración de callos... Ese es el efecto de un campo electromagnético alto en la cinta de metal". Juan Carlos Alfeo, ejemplo claro y meridiano.

"Imaginaos cuando vais de tienda de campaña... Entonces los ingenieros se plantearon el problema de la tienda canadiense". Juan Carlos Alfeo, Ruta Quetzal.

"¿Entonces tú bailas? Yo también bailé una vez.... fui a acompañar a mi hermana a una prueba a la televisión y les faltaba un bailarín y me cogieron para hacer bulto en la actuación de Rafaella Carrá... ¡¡no se ría!! Hay otro profesor de la facultad que fue bailarín de Norma Duval". Juan Carlos Alfeo, bailarín y delator.

Felipe nos daba Relaciones Internacionales:

"¿Qué creéis que responderí la ministra de Asuntos Exteriores a esa pregunta? [Silencio con risas del público] ... [Balbuceando]: Aaaa....aaaaa...aaaa....aaaa...aaa... Sí, ya lo sé" Felipe Maraña Marcos, sentimiento popular.

"Os podría decir lo que piensa Aznar, que se lo he preguntado a bocajarro, sobre la ministra [Ana Palacio]... Pero será mejor que no os lo diga [El hombre se descojona]". Felipe Maraña Marcos, ¿mordiéndose la lengua?


Bueno, hasta aquí las tontunas de profesores. El mes que viene empiezan las clases, asique iré apuntando más para ponerlas aquí.